Uno sguardo alla crisi della mia vita

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Avvertenza

Chi può sentirsi facilmente turbato da racconti di depressione, disperazione, pensieri suicidi o altre crisi psicologiche non dovrebbe leggere questo articolo.

Perché scrivo questo articolo

A volte alcuni argomenti ci riportano a periodi della nostra vita che pensavamo di aver lasciato alle spalle da tempo. Recentemente mi sono ritrovata a pensare di nuovo all’anno 2010, il periodo più difficile di tutta la mia vita.

Fu l’anno in cui persi l’affidamento dei miei figli. Dal mio punto di vista, quella decisione non è mai stata giustificata. Non ero una madre che trascurava i propri figli. Non facevo uso di droghe, bevevo alcolici molto raramente e in quantità moderate, sapevo assumermi le mie responsabilità, stabilire dei limiti, incoraggiare i miei figli e provvedere alla mia famiglia.

Proprio per questo quella situazione mi colpì così profondamente. Non riuscivo a capire cosa fosse successo. Ancora meno riuscivo ad accettare che tutti i miei sforzi non cambiassero nulla.

Forse qualcuno che legge questo articolo ha vissuto una situazione completamente sfuggita al proprio controllo. Forse qualcuno sta cercando speranza. Per questo desidero raccontare come ho vissuto quel periodo e perché oggi posso dire che esiste una vita dopo una crisi.

Il video dettagliato sulle ragioni di questa crisi

Perché ho dovuto lasciare andare i miei figli

Il contesto

Sia il padre di Lukas sia, in seguito, il padre di Sascha mi lasciarono durante la gravidanza. Nonostante ciò, ho sempre saputo che mi sarei assunta la responsabilità dei miei figli. Li ho amati fin dal primo momento e volevo offrire loro una casa piena di affetto e sicurezza.

Per gran parte della mia vita da madre ho lavorato a tempo pieno o parziale, spesso su turni. Come madre single avevo molte meno opportunità lavorative rispetto ad altre persone. Allo stesso tempo stavo costruendo una casa unifamiliare e pagando un mutuo importante. In un certo senso ero intrappolata nella ruota del criceto che la nostra società presenta spesso come sinonimo di successo.

Già allora mi rendevo conto di superare continuamente i miei limiti. Il burnout si stava avvicinando sempre di più. Essendo una persona determinata e orientata alle soluzioni, continuavo comunque a cercare di mantenere tutto sotto controllo. Funzionavo. Ed ero ancora una buona madre.

Alla fine, però, fu qualcos’altro a causare la mia caduta.

A causa dei miei turni di lavoro avevo bisogno di una tata. Ci era stata proposta dai servizi sociali per i minori. Quando decisi di affittare la nostra casa nella Bassa Baviera e trasferirmi nell’area metropolitana di Monaco, vicino a Wolfratshausen, la nostra tata rimase comprensibilmente delusa.

Ogni volta che i miei figli avevano delle difficoltà, cercavo sempre un aiuto professionale. Quando Lukas ebbe problemi di linguaggio, fu seguito da una logopedista. Quando Sascha continuava a bagnare il letto durante la notte, mi rivolsi a una terapeuta infantile. Tutto era documentato.

Quando in seguito ebbi bisogno dell’aiuto dei servizi sociali a Wolfratshausen perché non esisteva una tata disponibile per i miei orari di lavoro, proprio quella trasparenza si rivoltò contro di me.

I servizi sociali proposero una famiglia affidataria. Per giustificare questa misura erano necessarie prove di particolari bisogni educativi. Per questo firmai le autorizzazioni che consentivano l’accesso alle nostre cartelle mediche.

Insieme ad alcune dichiarazioni negative della precedente tata, queste informazioni furono utilizzate per costruire una motivazione che inizialmente giustificò l’affidamento. Poco alla volta, però, il processo portò alla progressiva perdita dei miei diritti di madre.

All’inizio potevo vedere i miei figli una volta alla settimana.

Successivamente solo una volta ogni due settimane.

Lottai in tribunale per riaverli. Nello stesso periodo fui costretta a dichiarare insolvenza personale dopo che un inquilino aveva devastato la mia casa e aveva smesso di pagare l’affitto. Ridussi il mio orario di lavoro perché speravo di aumentare le possibilità di riottenere l’affidamento.

Ma il tribunale diede ragione ai servizi sociali.

Persi l’affidamento dei miei figli.

Alla fine vendetti la mia casa con una perdita significativa dopo aver trascorso tre mesi a ristrutturarla. A quel punto avevo raggiunto il momento più basso della mia vita.

Quando lottare non ha più senso

Fino ad allora avevo sempre affrontato i problemi agendo.

Se qualcosa non funzionava, cercavo una soluzione. Se un obiettivo era importante, combattevo per raggiungerlo. Se comparivano ostacoli, lavoravo ancora più duramente.

Ma improvvisamente mi trovai davanti a una situazione che non poteva essere cambiata né con l’impegno, né con la disciplina, né con la perseveranza.

Avevo la sensazione di sbattere contro un muro.

Per la prima volta nella mia vita, essere orientata alle soluzioni non serviva più a nulla.

Accettarlo fu quasi più difficile della perdita stessa.

Come mi sentivo durante la crisi

Per settimane rimasi sdraiata sul divano con il viso rivolto verso il muro.

Le tende erano chiuse. La televisione restava accesa in sottofondo, ma quasi non prestavo attenzione a ciò che veniva trasmesso.

Mi rifiutavo di accettare la mia situazione.

Il mio cuore desiderava abbracciare i miei figli ogni giorno. Avevo fatto tutto il possibile per dimostrare di essere una buona madre. La cosa assurda era che questo non veniva realmente messo in discussione. Si sosteneva semplicemente che i miei figli avessero bisogni educativi particolari che io, come madre single, non sarei stata in grado di soddisfare.

La mia disperazione divenne così profonda che per settimane non riuscii più a vedere alcun senso nella vita.

Non volevo più avere obiettivi.

Non avevo più forze.

Non volevo più andare avanti.

Restare sdraiata lì sembrava come aspettare la fine.

Come Dio mi raggiunse in quel periodo

Oggi, molti anni dopo, credo che Dio si sia preso cura di me in un modo che allora non riuscivo ancora a comprendere.

Mentre passavo settimane sul divano senza quasi alcuna voglia di continuare a vivere, la televisione rimaneva spesso accesa in sottofondo. Sentivo continuamente le predicazioni di Bayless Conley. Oggi non ricordo più i singoli sermoni, ma ricordo la sensazione che ci fosse sempre qualcuno che parlava di speranza e che incoraggiava a non arrendersi.

In quel periodo mi sembrava spesso che Dio avesse mandato un predicatore direttamente nel mio soggiorno. Ancora e ancora ascoltavo messaggi che mi incoraggiavano a continuare, anche quando non vedevo più alcun motivo per farlo. Sentivo che Dio non mi aveva dimenticata, anche se io non riuscivo più a vedere una via d’uscita.

Forse altre persone interpreterebbero questa esperienza in modo diverso. Per me, invece, essa è diventata una parte importante del mio ritorno alla vita. Guardando indietro oggi, credo che Dio mi abbia sostenuta quando non avevo più la forza di sostenere me stessa.

L’amica che si rifiutò di rinunciare a me

Per fortuna c’era Jana.

Jana era amica di Uli, che un tempo era stata anche mia amica. Durante gli anni trascorsi a Wolfratshausen avevamo quasi perso i contatti.

Nel frattempo Uli era caduta in una grave depressione. Il compagno con cui aveva vissuto per molti anni l’aveva lasciata. Cominciò ad assumere farmaci senza supervisione medica. Non saprò mai se furono i farmaci, la depressione o entrambe le cose a portarla alla morte.

Jana mi raccontò che Uli aveva trascorso settimane intere a fissare il vuoto dalla finestra in uno stato di completa apatia.

Un giorno fu trovata impiccata nel suo fienile.

Per molto tempo Jana si sentì in colpa per non essere riuscita a impedirlo.

Quando vide me passare le giornate sul divano dietro le tende chiuse, pensò immediatamente alle ultime settimane di Uli.

Per questo si rifiutò di lasciarmi sola.

Quasi ogni giorno mi costringeva ad alzarmi.

Mi portava a fare la spesa.

Mi incoraggiava a svolgere le faccende domestiche.

Mi faceva uscire per preparare la legna da ardere.

Mi spingeva a candidarmi per nuovi lavori.

In quel periodo trovavo tutto questo estremamente fastidioso.

Oggi credo che Dio abbia agito non solo attraverso quelle predicazioni, ma anche attraverso Jana.

Era come un dolore scomodo che ti tiene sveglio quando vorresti semplicemente arrenderti.

Ed è proprio per questo che è stata così importante.

Il tempo iniziò a guarire

Con il passare del tempo qualcosa cominciò a cambiare.

Non dall’oggi al domani.

Non grazie a un momento magico.

Ma lentamente.

Il tempo iniziò ad alleviare il dolore.

Dopo alcuni mesi iniziai un programma di lavoro sovvenzionato.

Avevo di nuovo un compito.

Poi comparvero nuovi obiettivi.

E alla fine tornò a esistere un futuro.

La mia conclusione undici anni dopo

Oggi, quando ripenso a quel periodo, mi sembra quasi irreale.

All’epoca non riuscivo a immaginare che sarei mai stata felice di nuovo.

Per anni mi opposi all’idea di godermi la vita senza avere i miei figli accanto. Quando qualcuno mi diceva che dovevo iniziare una nuova vita, lo consideravo quasi un insulto.

Ma passo dopo passo ritrovai uno scopo.

Mi sposai perfino una seconda volta.

Quando mio marito mi lasciò nel 2018 perché non credeva più nel nostro matrimonio, iniziò un altro capitolo completamente nuovo.

Guardando indietro, quel nuovo inizio mi ha portata verso una vita più felice di quanto avrei mai immaginato.

Grazie alla mia vita in auto ho perso circa venti chili. Ho imparato due nuove lingue. Ho scoperto nuovi luoghi, nuove persone e una libertà che non avevo mai conosciuto prima.

Oggi mi sento più equilibrata e più serena di quanto lo fossi in molte fasi precedenti della mia vita.

Per questo voglio dire una cosa a chiunque stia attraversando una situazione che sembra senza via d’uscita:

Anche se oggi non riesci a crederci, tra qualche anno la tua vita potrebbe essere completamente diversa.

A volte la soluzione non consiste nel continuare a combattere.

A volte la soluzione consiste semplicemente nel sopravvivere un giorno dopo l’altro finché la luce non torna a farsi vedere.

Non arrenderti.

Guarda i miei video con sei settimane di anticipo

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